Volcanes

el don de hacer erupción.

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Hace poco me enteré que en mi diseño humano, hay algo llamado “cruz de encarnación” que habla de nuestro camino de vida. La mía esta regida por la tensión y el rompimiento de sistemas de vida obsoletos.

provocar tensión hasta romper. Como un contenedor que no puede más con la fuerza del mar. O como un volcán que hace erupción.

“Gente como tu es el caos, es la fuerza para alzar la voz, son la gente que inician una revolución”

ja. Una vez en una regresión supe que morí en Nueva York protestando por el amor. Yeah… that makes sense. Sigo.

Me hizo total sentido. Básicamente he sido eso toda mi vida. Conmigo y hacia afuera. Tensión y romper. Desafiar. Siempre hay una voz en mi que me desafia a mi mismo. Me permito ir más allá de lo que creo ser. Cambio mis sistemas cada tanto por otros que se sientan más reales.

Soporte 18 años de mi dinámica familiar hasta que rompí el vaso. Hice erupción y me llevé todo. Todo en mi familia cambio. Fue extraño. Siempre creí que mi hermana — en paz descanse— era la que sostenía todo unido. Un psicólogo me lo dijo “tu eres el que mantiene el circulo girando en tu sistema. Y ya estas cansado. Tienes un rol más grade de lo que ves. El día que salgas del circulo, no seguirá girando, ya verás”

Crecí escuchando que yo quería romper mi sistema como si fuera algo malo. No lo pensaba racionalmente, pero creo que eso buscaba. Ya estaba agrietado, solo nadie se atrevía a dar el golpe definitivo que nos liberaría.

Era el reproche de mi papá, que siempre hemos sido muy opuestos. Mi papá es algo así como una persona que finge demencia y nada pasa. Crecí viéndolo ser violento y en una completa disociación a la vez. Yep, muy confuso.

“¿Problemas? ¿de que hablas? Sisi pasan cosas, ayer llegó la policía a la casa pero que familia no tiene problemas Abner, ahora cállate, formate y sufre en silencio como hacemos todos aquí por favor” (no dijo eso pero es un buen resumen de años de sermones)

Crecí sintiendo culpa. Crecí pensando que yo era el error. Que quizá tenían razón. Lo mejor sería bajar la cabeza y meterme a la linea. Fuck it, sería más fácil. Dios gracias mi ser no me lo permitió.

Nunca olvidaré cuando a los 17 en terapia me dijeron “eres el único que recalca lo mal que esta todo, eres la amenaza al sistema, y por eso te quieren silenciar”

Ese día sentí una liberación inmensa. Que la licenciada me dijera eso fue como “AH NO ESTOY LOCO YO LO SABÍA”

Fue un domino en mi mente que me llevó a muchos recuerdos:

• aquella vez que a los 8 decidí pasar las tardes con mi abuela para que mi hermano no me golpeara más y el culpable fui yo. “Estás mal por querer estar lejos de tu casa”,

• aquella vez que pedí ayuda con mi familia, un verano que regrese al Caribe, mi hogar. No paso ni un día cuando recibí un mensaje de mi mamá diciéndome lo mal que yo estaba. Mi hermana también me dejo de hablar por haber hablado.

• aquella vez que mi hermano agredió a su novia y le hable a mis padres para llegaran rápido e hicieran algo. El culpable fui yo. “quieres meter veneno en la relación”; “arregla el desmadre que hiciste”

Esa fue la definitiva. Revente. Toda esa tensión acumulada en mi, me dio la fuerza para decir:

“tu problema es que yo no soy como tu, jamas he normalizado esta vida de mierda, que me maltraten, jamás me he conformado. Y odias que te recuerdo lo que tu no has hecho”

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Han pasado años y sigue sin ser fácil.

He sido muchas veces el villano, el que no perdona, el que no sufre en silencio, el que no se mete a la linea, el que es egoísta. El fastidioso que dice “oigan el barco se hunde” mientras a nadie le importa. O simplemente ya se acostumbraron a tener agua en los pies.

He tenido que hacer las paces con ser eso en la historia de otros.

Y creo que les entiendo. Es difícil aceptar que estas enfermo y requieres curarte. Yo lo estoy aún en muchas cosas, y paso mucho tiempo curándome. La infección llegó muy profundo. Es difícil, si, pero vale la pena. Es difícil ver tu mierda, limpiarla, tirarla. Oh créemelo que lo se. Pero lo valemos. Eso me digo todos los días. yo valgo este proceso.

Es tentador vivir disociados, como zombies. Es más fácil obedecer a lo que tu cerebro ha normalizado. “Total ya pase en esta jaula 30 años, que son otros 30!”, la anestesia es tentadora. Ah pero como es incomoda, tener esa sensación en la tripa que te dice estonoestabienhazcasocoño

y aventarle encima alcohol, cigarros, sexo, comida, relaciones vacías, compras, pastillas, redes sociales y lo que se nos ocurra para callarla.

Quizá de eso hablaba aquello de “no me dejes caer en la tentación”

Estoy orgulloso de mi por ser un maldito volcán y haber hecho erupción hace mucho tiempo.

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Si tu hoy sientes esa tensión, sabes que un sistema en tu vida no puede seguir, te abrazo y te veo. Quiere decir que tu alma tiene la fuerza para romper lo que nadie se atreve.

“lo hace quien esta listo” mentiras.

El famoso “rompedor de ciclos” en las familias no es ninguna alma especial y elegida. Yo no creo ser eso. Solo creo que aquí, desde mi humanidad y libre albedrío dije NO. Nunca me sentí listo la verdad, fue una decisión, no una emoción.

Y eso nos hace especiales.

mi mensaje es: escucha tu tensión. Si hay algo en tu vida que te tiene acumulando tensión, bien. No esta ahí para explotar hacia adentro. ¿Imaginas un volcán erupcionando hacia adentro?, ¿un tsunami pasando debajo del mar en la profundidad?

Así es como acabamos enfermos, chamuscados, ahogados. Explotamos hacia adentro. No lo hagas. Yo lo hice por años y casi muero. Utiliza la tensión no como arma, sino como llave.

No se trata de explotar contra los demás. De atacar. Se trata de abrir la maldita jaula. Derretir los barrotes y quien quiera seguirte fuera, bien. Quien no, bien.

Explota, rompe, grita, no sufras en silencio. Haz ruido, señala lo que esta mal, Haz lo tuyo. Salte. Deja. Vuela. Deja ir. No te quedes en la linea por miedo a ser el que causa el alboroto. En el fondo todos quieren hacerlo, solo estan esperando a alguien que de el paso.

Si, será difícil. Si, quizá habría quien te odiará. Es el precio a pagar. Serás un espejo MUY incómodo.

Y cuando lo hagas y salgas, no vuelvas.

A veces se pone solitario, con dedos señalándote, pensarás “mierda quiza no estaba tan mal ahi en mi jaula”

Esa es tu domesticación hablando. Mandala al coño. No regreses nunca a una situación de la que oraste salir.

Eres un hermoso y poderoso volcán.

—Abner